Bureaucrasse

Glissez un 25 sous monnayable dans le parcomètre ouest du stationnement,
prenez la porte en métal bleu du bâtiment contingenté,
faites allusion à l'ascenseur mais prenez l'escalier du vertige,
arrivez en tenue formellement déguisée de prestige,
cherchez pour la salle des parvenus sur le plancher des BS,
adressez-vous au Comissaire dévêtu du comptoir des moins crosseurs,
gardez votre accent dans votre poche,
cachez vos lunettes, loupe et lampe de poche,
sortez votre plus bel air de moche,
le plus chrômé possible,
et demandez pour le formulaire identitaire,

ne remplissez pas la section allégeances,
ou celles des opinions des opiniâtres,
videz votre encre sur toutes les cases,
sur vous même s'il le faut,
videz vous de vous-même,
jusqu'à vous nier,
''portez-vous un soutien gorge ou non?''
donnez votre nom, nom de famille, prénom et surnom,
donnez votre sur-nombre,
donnez votre précédent sexuel,
votre maladresse ainsi que votre adresse compostable,
donnez votre langue aux chats,
si vous n'avez pas idée,
remplissez la partie B de la section des mesures,
remplissez dans une démesure totale,
afin que vous soyez éligible aux petites granules,
selon les critéres B et C des petites crapules,
tentez de répondre le plus bidule possible,
le plus bidon d'essence si nécessaire,
acceptez d'infester votre domicile d'homicide à la question C,
pour avoir la dernière gamme de silicone mentionnée ci-haut au point G,
surtout évitez de regarder le Commissaire dans les yeux,
remerciez-le la tête baissée d'un angle approximatif de 45 degrés,
donnez votre âge même si vous souffrez d'amnésie ambigue,
au pire inventez un chiffre qui vous vient en tête,
la date d'aujourd'hui par exemple,
mentionnez votre profession par le style de votre uniforme,
dans la conformité de vos disproportions,
apposez votre signature la plus risible et illisible possible,
afin que vous soyez admissible pour votre carte,
démoattez vos mains de toute sueur,
lorsque vous remetterez finalement le formulaire bien rempli au Commissaire en mains propres,
donnez-lui avec votre main droite (personne n'aime les gauchers),
lavez-vous en les mains de Purell,
sans en être trop enthousiaste,
en partageant votre air moche le plus agréable,
mais soyez reconnaissant et irreconnaissable,
sans croiser le regard du Commissaire,
sans lui donner trop de misère,
remettez votre visière crasseuses aux objets perdus,
et sortez du bâtiment contingenté malgré vous,
par la porte de métal bleu,
en laissant tout aux oubliettes

Retournez dans votre vie quotidienne,
pour faire vos emplettes,
vous devriez recevoir votre carte d'amnésie permanente par la poste d'ici deux semaines,
ce qui vous permettra de dysfonctionner comme tout citoyen normal,
d'ici là évitez de vous rappeler de quoi que ce soit,
cela ne pourrait que nuire aux procédures et vous donner des ennuis